QA257 प्रश्न: मैं परिवार समूह के लिए यह प्रश्न पूछ रहा हूं। हाल ही में बच्चों के बीच स्मोकिंग पॉट को लेकर सवाल सामने आया है। यह व्यापक और लगभग कानूनी हो गया है: कोई इसे घर पर धूम्रपान कर सकता है, लेकिन कोई इसे खरीद नहीं सकता है। यह लगभग वैसा ही है जैसा कि कानून कह रहा था, "इसे धूम्रपान करो, लेकिन हम इसके बारे में जानना नहीं चाहते हैं।" शराबबंदी के दौरान जिस तरह से शराब चली गई, उसी तरह पॉट चल रहा है। हम बर्तन के नकारात्मक पक्ष को जानते हैं। मैं इसके खिलाफ पूरी तरह महसूस करता हूं और इसलिए माता-पिता ऐसा करते हैं।
परिवार समूह से जो निकला है वह यह है कि बच्चे अपने माता-पिता के साथ साझा नहीं करना चाहते हैं कि वे क्या कर रहे हैं, सजा के डर से। दूसरी ओर, माता-पिता निराश महसूस करते हैं और बच्चों को परेशान करना चाहते हैं। इसलिए बच्चे झूठ बोलते हैं। हमने सुझाव दिया कि माता-पिता बच्चों को सजा न दें और बच्चे झूठ न बोलें। वे ऐसा करने के लिए सहमत हो गए। लेकिन बहुत लम्बे समय के लिए नहीं।
बच्चे देखते हैं कि बर्तन भावनाओं और खुलेपन का विकल्प है, लेकिन उन्हें इन परिस्थितियों में असुरक्षा की भावनाओं का भी एहसास है। यह वह जगह है जहां हम नुकसान महसूस करते हैं। क्या बच्चे चाहते हैं कि माता-पिता सीमा निर्धारित करें? दिशा निर्देश? हम निर्णय और कठोरता के बिना साझाकरण और सच्चाई का संतुलन स्थापित करना चाहते हैं। क्या आप कृपया इस बारे में हमारी मदद कर सकते हैं?
मेरे पास एक और सवाल है, या शायद एक अनुरोध है। मेरा मानना है कि परिवार समूह की गतिशीलता बेहद रोमांचक है, खासकर पाथवर्क के संदर्भ में। एक अखाड़े में, सभी पैथवर्क सिद्धांत जीवन में आते हैं: बचपन में दर्द होता है, बच्चों और माता-पिता के बीच यौन भावनाएं होती हैं, ऐसा लगता है जैसे हमारे भीतर का बच्चा हमारी आंखों के सामने जीवित है। हम बच्चे से वयस्क तक, बच्चे से वयस्क तक, सबसे अधिक बार, बच्चे से आने वाले ज्ञान के साथ, आगे और पीछे साझा करते हैं। इस स्तर पर संवाद करने में सक्षम होना कितना अद्भुत है। सभी परिवारों ने सच्चाई और सुंदरता और प्यार में संवाद करने में सक्षम होने के लिए आभारी महसूस किया है।
मैं जो निवेदन कर रहा हूं, वह या तो इस समय सभी पारिवारिक समूहों के लिए एक संपूर्ण व्याख्यान है, या बस, इस समय, हमें कुछ दिशानिर्देश देने के लिए। सहायता के इस अग्रणी रूप पर बहुत सारी सामग्री लिखी गई है, जिसमें पूरा परिवार मौजूद है, लेकिन इसका अधिकांश हिस्सा नैदानिक स्तर पर है। मैं उपचार के इस नए रूप पर कुछ हार्दिक विचार सुनना चाहूंगा, और मुझे लगता है कि भविष्य का समूह प्रारूप बन सकता है।
उत्तर: आपके पहले प्रश्न में कई मुद्दे शामिल हैं। नंबर एक, ड्रग्स का मुद्दा। नंबर दो, का मुद्दा, "यदि आप मुझे परिणाम देते हैं, तो मैं आपसे झूठ बोलूंगा।" नंबर तीन, "क्या सीमाएं आवश्यक हैं और यहां तक कि बच्चे द्वारा वांछित हैं, कम से कम अनजाने में, और अक्सर जानबूझकर भी?"
पहले हमें दृष्टिकोण के प्रश्न से निपटना चाहिए, जो इन सभी तीन बिंदुओं में कटौती करेगा। यदि आप एक आनंद के बच्चे को वंचित करने की भावना में दंड के करीब पहुंचते हैं क्योंकि वह बुरा है, तो समस्या को तेज करना चाहिए। फिर आप या तो दंडात्मक, भयभीत, अधिकार के लिए झूठ बोलने वाले, या एक दोषी, दोषी, भयभीत होने के संघर्ष का सामना करते हैं, जो बच्चे को सुरक्षा नहीं दे सकते।
सिखाने के लिए दृष्टिकोण होना चाहिए। आपको यह सिखाना चाहिए कि बार-बार भोग हानिकारक है। आपको यह समझाने की आवश्यकता है कि यह हानिकारक क्यों है, और कैसे। आपमें से सबसे महत्वपूर्ण, सबसे महत्वपूर्ण कारणों में से एक को उजागर करने के लिए कि इस उल्लंघन में लिप्त क्यों हो रहा है, जो सहकर्मी दबाव है, अलग होने का डर है, छूटने का डर है, एक बहिन होने का आरोप लगाया जा रहा है, वगैरह।
आपको यह स्पष्ट करने की आवश्यकता है कि सहकर्मी दबाव की बचकानी चुनौतियों का खंडन करने के लिए कितना अधिक साहस चाहिए, यह कितना अधिक वयस्क और मजबूत है जो कि वास्तव में चाहता है - लंबे समय में। वास्तव में इसका आनंद किस सीमा तक मिलता है। कई बार इसका जवाब होगा कि खुशी बहुत अधिक है; हालाँकि, यह आसानी से स्वीकार नहीं किया जाता है, खासकर जब लंबे समय में आने वाले नकारात्मक परिणामों को तुरंत मान्यता नहीं दी जाती है।
आपको यह समझाने की ज़रूरत है कि बार-बार होने वाला भोग डी-एनर्जाइज़, निष्क्रिय और मन के संकायों को कैसे धुंधला करता है, लेकिन ये परिणाम तुरंत नहीं दिखाते हैं। चुनाव दो। बच्चे को सिखाएं कि उसे अपनी पसंद बनाना चाहिए, और परिणाम क्या होने वाले हैं। इच्छा है कि एक क्षणिक खुशी एक अवांछनीय परिणाम नहीं हो सकता है बाद में वास्तविकता को खत्म नहीं करता है कि ऐसा अक्सर होता है। वास्तविकता सिखाओ।
इसके अलावा, आपको समझना चाहिए और बच्चे को स्पष्ट करना चाहिए कि परिणामों से बचने के लिए झूठ बोलने का विकल्प वास्तव में परिणामों से नहीं बचता है, शायद एक अलग तरह का। आपको एक माता-पिता के रूप में सीमाएं निर्धारित करनी चाहिए, भले ही आपको झूठ बोला जा रहा हो। जितना अधिक सतर्क और स्पष्ट आप हैं - क्योंकि आप, अपने आप को इन सिद्धांतों के बारे में स्पष्ट हैं - एक हिस्सेदारी का कम आपको इन मुद्दों से निपटने से बचना होगा, और इसलिए जितना अधिक आप जानेंगे कि बच्चा ईमानदार है और कब नहीं।
आपको यह भी स्वीकार करना होगा कि अंतिम विश्लेषण में बच्चा उसकी अपनी इकाई है और आप इस संस्था को गलत विकल्प और परिणाम भुगतने से नहीं रोक सकते। अभी भी एक बच्चा होने के बावजूद, विकल्प बनाए जा रहे हैं। यह भी सिखाया जाना है। इस तरह के शिक्षण के लिए पर्याप्त नहीं है।
इसके बजाय, माता-पिता, हेल्पर्स, और शिक्षकों की ओर से बच्चे पर दबाव बनाने के लिए बहुत से दबाव है कि वे परिणामों से निपटने के लिए सही काम करें - ताकि संघर्ष से निपटने और या तो अपराधबोध से बचा जा सके। सख्त या बहुत सुस्त।
आपके दूसरे प्रश्न के उत्तर में, एक समय आ सकता है जब यह इस तरह का व्याख्यान देने के लिए उपयुक्त और सहायक होगा। फिलहाल ऐसा नहीं है। मैंने आपके पहले प्रश्न के उत्तर में, शिक्षण के बारे में जो कहा है, वह वही है जिसका मैं विस्तार करने की दृढ़ता से सलाह देता हूं।
यदि आप जानते हैं कि मेरा क्या मतलब है, तो आपको एक उबाऊ व्याख्याता के बजाय रोगी गाइड की भावना से सिखना चाहिए। आपका शिक्षण बच्चे के लिए दिलचस्प होना चाहिए। आप इसे आसानी से बना सकते हैं यदि आप अपने सभी संकायों का उपयोग करते हैं। मैं इन शब्दों को सभी माता-पिता, सहायकों और शिक्षकों को संबोधित करता हूं।
