प्रश्न 151: मैं अपनी दो छोटी बेटियों के बीच भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता को कैसे संभालूँ? मैं अपनी बहन के साथ इसे संभालने में सक्षम नहीं था, लेकिन मैं इस स्थिति को बेहतर बनाने के लिए क्या कर सकता हूँ और इसे बदतर नहीं बना सकता?
उत्तर: ठीक है, सबसे पहले, जैसा कि आपने सही कहा, आपकी अपनी आंतरिक परिस्थिति ही ऐसी कठिनाई का असली कारण है। क्योंकि जब भी कोई माता-पिता किसी विशिष्ट क्षेत्र में अपनी समस्या पर काबू पा लेता है, तो वह वास्तव में बच्चे की मदद करने और ऐसी ही किसी कठिनाई की संभावना को रोकने के लिए सक्षम होता है।
जिस हद तक आप खुद ऐसा करेंगे, उस हद तक आपके बाहरी उपाय सफल होंगे। इसके विपरीत, जिस हद तक आप केवल बाहरी तौर पर सही काम करेंगे - आप अपने भीतर की समस्या को देखे और उसे दूर किए बिना केवल तर्कसंगत और बुद्धिमान और समझदार बनने की कोशिश करेंगे - उस हद तक आपका कार्य पूरी तरह सफल नहीं होगा।
इसलिए मुख्य जोर हमेशा इस बात पर होना चाहिए कि जब भी आप अपने बच्चों के साथ ऐसा होते देखें, तो अपने आप से पूछें, "कहां मैं अभी भी इस समस्या से बोझिल और परेशान हूं, हालांकि यह अब पूरी तरह से अलग क्षेत्र में प्रकट हो सकता है और मूल भाई या बहन के साथ बिल्कुल भी नहीं?" - जो भी मामला हो; मैं अब सामान्य रूप से बोल रहा हूं।
जब आप देखेंगे कि आप अभी भी इस समस्या से कैसे पीड़ित हैं और यह वास्तव में कहाँ प्रकट होता है, तो आप सहज रूप से, सहज रूप से और स्वचालित रूप से सही स्वर, सही क्रिया, सही शब्द, सही भावना पा लेंगे, और आप उस प्रतिद्वंद्विता में उसके पास पहुँच जाएँगे। तब आपके पास सही शब्द होंगे, जो भले ही मैं आपको समझाऊँ या आपको सुझाऊँ, वास्तव में मदद नहीं करेंगे।
आप तर्क से जानते हैं कि प्यार देना और समझाना मदद करता है – क्योंकि बच्चे बहुत कुछ समझते हैं – लेकिन यह मदद सीधे इस संबंध में आपकी अपनी स्थिति पर निर्भर करती है। क्या आप समझते हैं?
प्रश्न: हां, मैं समझता हूं, लेकिन मैं उम्मीद कर रहा था कि आप बहनों और भाइयों के बीच के रिश्ते के बारे में थोड़ा विस्तार से बताएंगे, क्योंकि जब उन्हें यह समझाने की कोशिश की जाती है कि ऐसा क्यों है, तो एक छोटा है और दूसरा बड़ा है और छोटा एक तरह से बड़े के रास्ते में आ जाता है। ये संघर्ष वास्तविक लगते हैं।
उत्तर: अब आप देखिए, बेशक, यह भी एक सत्य है जिसे आप जानते हैं और स्वयं स्वीकार कर सकते हैं कि आपको छोटे बच्चे के प्रति प्राथमिकता थी, इस साधारण कारण से कि आपने अपने बड़े बच्चे के साथ अपनी पहचान बनाई और उसमें वही नापसंदगी महसूस की जो आपको स्वयं में नापसंद थी।
लेकिन यह ऐसी चीज़ नहीं है जिसे आप उसे समझा सकें। जहाँ तक बच्चों का सवाल है, आप उन्हें सहज रूप से सही शब्द ढूँढ़कर समझा सकते हैं। मैं आपसे अपने शब्दों को दोहराने के लिए नहीं कहता - यह अच्छा नहीं होगा।
बच्चे - या उस मामले में वयस्क - जहाँ वे अभी भी अपने भीतर बच्चे हैं, केवल समग्रता और अंतिमता और या तो/या के संदर्भ में ही सोच और महसूस कर सकते हैं। जब एक बच्चे को लगता है कि उसके माता-पिता का शायद दूसरे बच्चे के प्रति अधिक लगाव है, तो उसे तुरंत लगता है कि उसे बिल्कुल भी प्यार नहीं किया जा रहा है। वह यह नहीं समझ सकता कि एक माँ या पिता शायद एक बच्चे के प्रति अधिक प्रदर्शनकारी तरीके से दिखा सकता है, और दिल की गहराई में वास्तव में दूसरे बच्चे से कम प्यार नहीं करता।
अब, शायद आप उन्हें यह समझाने में सफल हो सकें कि कई तरह के रिश्तों और व्यक्तित्वों के लिए कई तरह के प्यार होते हैं। जो एक को कम वांछनीय लगता है, क्योंकि दूसरे को वह मिलता है, इसका मतलब यह नहीं है कि वह कमतर महसूस करता है। साथ ही, हर बच्चे के लिए यह हमेशा एक सवाल होता है, "मुझे यह सब चाहिए। मैं यह सब अपने लिए चाहता हूँ और किसी और को कुछ भी नहीं मिलना चाहिए, यहाँ तक कि केक का सबसे छोटा टुकड़ा भी नहीं।" सभी बच्चों में यह भावना होती है।
इस सिद्धांत के प्रति अपने धैर्य और समझ से, और यह देखकर कि आप स्वयं अभी भी अपने भीतर छिपे एक कोने में इस सिद्धांत को जी रहे हैं, आप उस हद तक उन्हें यह बताने में सक्षम होंगे कि यही वह है जो हर कोई चाहता है और सच्चा प्यार अविभाज्य है। जितना अधिक कोई देता है, उतना ही अधिक देने के लिए होता है, और उतना ही अधिक आप अपने प्यार को व्यक्त करने में सक्षम होंगे। आप जितने कम दोषी होंगे, आप उतने ही कम अधीर होंगे, और यह ज्ञान उतना ही अधिक प्रसारित होगा।
प्रश्न: मेरा दूसरा प्रश्न यह है कि हाल ही में मैं बहुत अधिक उथल-पुथल और थकान महसूस कर रहा हूँ, जितना मैंने लंबे समय से महसूस नहीं किया है - जैसे कि यह मेरी माँ से खुद को अलग करने की कोशिश की प्रसव पीड़ा हो। मुझे अपनी माँ और अपनी बहन से बहुत नफरत है और मुझे नहीं पता कि इसके साथ क्या करना है। मैं शारीरिक रूप से बहुत कमज़ोर महसूस करता हूँ और मैं बस सोच रहा हूँ कि क्या यही कारण है?
उत्तर: हाँ, ऐसा है। इसका कारण यह है कि आप इस नफ़रत को व्यक्त करने से डरते हैं क्योंकि आप नहीं जानते कि इसे स्वस्थ तरीके से कैसे दूर किया जाए। यह आपके अंदर एक दबी हुई ऊर्जा है जिसका आप पता नहीं लगा पाते कि इसका क्या करना है। यह ज़रूरी है कि आप कोई रास्ता खोजें, चाहे शारीरिक रूप से ही क्यों न हो, ताकि आप इसे किसी तरह से व्यक्त कर सकें और किसी को कोई नुकसान पहुँचाए बिना इसे बाहर निकाल सकें।
आप खुद जानते हैं कि यह मौजूद है और जानते हैं कि यह एक ऐसी ऊर्जा है जो तभी खुद को किसी और रचनात्मक चीज़ में बदल सकती है जब इसे पूरी तरह से स्वीकार किया जाए और पूरी तरह से व्यक्त किया जाए। आप में अपनी माँ और अपनी बहन के प्रति जबरदस्त गुस्सा है, क्योंकि आप अपनी माँ के साथ पहले नहीं थे। यह गुस्सा है और यही कारण है कि आप जाने नहीं देना चाहते। आप अभी भी अतीत की भरपाई करना चाहते हैं क्योंकि आपको लगा कि आपके साथ जो चोट हुई है।
मैं आपको गारंटी देता हूँ, मैं आपसे वादा करता हूँ, कि जिस क्षण आप स्वयं यह स्वीकार कर लेंगे कि आपकी माँ ने आपकी बहन को आपसे अधिक कुछ दिया है, शायद थोड़ा अधिक प्रदर्शनकारी और अलग - उस क्षण आप उससे झगड़ा नहीं कर सकेंगे, बल्कि इसे स्वीकार कर सकेंगे, उसी क्षण आप अपनी बेटियों के साथ एक बिल्कुल भिन्न स्थिति का निरीक्षण करेंगे।
यह स्वीकृति तभी संभव होगी जब आप अपनी इस आत्म-केंद्रित इच्छा को पूरी तरह स्वीकार करेंगे, "मुझे अपने पिता और माँ दोनों का पूरा प्यार चाहिए। मैं बाकी सबकी परवाह नहीं करता। मैं सबसे महत्वपूर्ण हूँ। मुझे परवाह नहीं कि मेरी बहन सहित किसी और के साथ क्या होता है, लेकिन मैं यह सब अपने लिए चाहता हूँ।"
जब आप अपने अंदर की इस भावना, इस इच्छा के संबंध में अपने क्रोध को पूरी तरह से, बार-बार महसूस कर सकेंगे, तब आप क्रोध को इस तरह से मुक्त कर सकेंगे कि शारीरिक, भावनात्मक और मानसिक, तीनों स्तरों पर कोई क्षति नहीं होगी।
फिर आप अगले कदम के रूप में, इस प्रश्न के लिए एक नया दृष्टिकोण आजमाने में सक्षम होंगे, यह कहकर कि, "ठीक है, क्या मुझे वास्तव में जीवित रहने और आत्म-सम्मान के लिए यह सब अपने लिए चाहिए? क्या यह शायद एक त्रुटि नहीं है? क्या मैं शायद यह स्वीकार करके भी उतना ही अच्छा जीवन नहीं जी सकता कि कुछ भावनाएँ मेरी बहन के पास चली गई हैं, बिना मुझे कम से कम गरीब बनाए?"
जब आप ऐसा सोचेंगे और ऐसा सोचेंगे, तो आप इसे महसूस करना शुरू कर देंगे। तब आप बंधन से मुक्त हो जाएंगे। आपकी माँ के साथ आपका बंधन सीधे तौर पर इससे जुड़ा हुआ है। और आपके बच्चों की आपस में होने वाली समस्याएं भी सीधे तौर पर इससे जुड़ी हुई हैं।
आप इस मानसिक नाभि-रज्जु को काट सकेंगे और आपको अपनी मां की आज्ञा का पालन करते हुए उससे घृणा नहीं करनी पड़ेगी, जब आप अपने क्रोध के पूर्ण महत्व और निहितार्थ को स्वीकार करेंगे - बार-बार - कि आप क्यों क्रोधित हैं और आप उससे क्या चाहते थे और कैसे आपके अंदर का निर्दयी बच्चा आपके व्यक्तिगत हितों के अलावा अन्य सभी और हर किसी की उपेक्षा करता है - उस बच्चे का लालच जो सब कुछ अपने लिए चाहता है।
जितना अधिक आप इसे स्वीकार करेंगे, उतना ही अधिक आप स्वयं को इससे मुक्त कर लेंगे - और न केवल क्रोध से, बल्कि इसके साथ ही बंधन से भी।
